这两天，不停的想着自己。从出身到童年再到伤害，接着就长大了。在这样的过程中，我孤独着，且有人陪伴着。我快乐着，且不停自虐着。我说话着，且厌恶极了身边的喧闹。我安静着，且疯狂的闯进人群中。

　　这两天，我跟不同的人聊天着。有人说，你的话开始少了。我说，也许吧。他又说，太迷恋网络了吧？我说，呵呵是吧？他不耐其烦的说，你的现实生活少了吧？我一样的回答说，呵呵，是吧！

　　这两天，突如其来的有很多人跟我说话，我也犹如僵尸一样的符合着。就在我符合着的刹那，我心一下子痛了。原来，我是失去了说话的能力。尽管，每一天我都跟不同的人说着不同的话。见人说人话，见鬼说鬼话。见微笑就小，见伤痛就疼。见热情就拥抱，见孤独就陪伴。

　　可那份属于自己的真实呢？哪去了？于是，昨夜我失眠了。在子夜，我给不同的人发着同样的信息。呵呵，真是活见鬼了。居然有人回复了我。可我期待的回复却死一般的沉寂。我想，这样是正常的吧。假使个个都如我一样，那我又得充当起安慰天使了吧。

　　我厌恶极了安慰别人，从记事起，从有朋友起，就这样安慰这个，劝慰那个。那么我呢？

　　你活该。每每有人走进你的时候，你跟个刺猬一样的，谁见不躲？躲吧，躲吧。我本如此，谁耐我何？

　　我猖狂极了。可为何总在夜深人静之时，那刺猬般的自己不见了？蜷缩着抱紧自己，回忆？流泪？多么招人可怜。城市说，我得了场绝症，医不了了。我说，我也是。城市说，开玩笑的。我却是当真了。
    
　　昨儿个，跟一个从不熟悉的人说出了自己的伤痛。当自己把对方只当个听众时，一下子就回到那懵懂的雨季。我说，你看我的笑容灿烂吗？对方说，难道你做了脸部手术？居然我都没有发现。我在晕厥三秒后说，这样的笑容我看着恶心至极。曾经我引以为荣的笑容在雨季岁月消逝。

　　当我还说着雨季前的年代时，我确信自己是带着笑容的。讲着讲着，笑容便凝结了。想起了那晚的撕心裂肺。真是天时地利人和啊。对方真是幸运。对着一个自己从来都不熟悉的人，我活生生的把那一次的死一般的伤害说了出来。任着无助的泪水顺着眼角流着。那样的伤害，在我还没有明白什么是爱情的时候，在我还没有准备进入成人的时候，在我把自己的未来想象的太美好的时候，硬生生的把自己杀了。只剩下了灵魂。看，我太投入了。收起眼泪。
    不记得对谁说过了，其实无病呻吟的人总是有不为人知的伤痛的。之所以暴露自己的无病呻吟，实在是太纵容自己了。我从来就不介意别人怎么看我。在我无病呻吟时，是我喜好。不喜欢的，请滚。人，总有情绪无定时。只是有人选择变态，有人选择疯狂。
    一个朋友跟我说，你其实还是个孩子。我说，全世界的人都只是孩子。厌恶极了那种完美。因为我确信世界没有完美。我无法接受完美的事物，就如我无法不喜欢极端一样。我相信，再理智的人绝对也有不理智的时候，只是他们选择沉默。因为他们可以沉默。因为他们有另一种自我解脱的方式。而我只是选择了麻木，麻木到疼痛的时候忘了还有别人存在。朋友说，他写文字为的是自我救赎。而我，连自我救赎的文字都没有。
    
　　悲哀，我开始为自己悲哀。前几天，听着他们口中的一些我记不住的人名，一些我从未接触过的事物，我就知道我的确悲哀。每个人在低落的时候总有某种事物陪着。而我一无是处。除了一些垃圾到极点的经历之外什么都没有。不是还有朋友么？

　　说起朋友，我开始狂笑。只能说，在别人的世界里我充当着朋友。在我的世界里，他们给我的只是温暖。可在内心深处呢？我找不到任何人的痕迹。所以我跟一个朋友说，可能我是冷血动物。我从来都是接受，却无法付出。苍天在上，我发誓我不是不想付出。的确我无力付出。要什么，没什么。我如何付出？

　　哦，我想我还有我的音乐。我把自己放进了音乐里。音乐痛了，我便哭了。音乐笑了，我便沉默了。有时候，总有人说，你就不能安静点么？亲爱的，那么我就安静吧。可是为什么你又说，宝贝，说句话啊。我还是习惯你说话的表情。上帝啊，你说，这世间的人怎么就这么难侍侯？于是，我甩了个头。继续做起了自己。我要说话，谁都不可以阻挡。我要沉默，谁都不要搭理我。不是有句话么？“动感地带，我的地盘我做主！”

　　我开始学会厌恶一大批的人。那些清高的，自命不凡的。那些世俗的，肮脏不以的。那些表里不一的。那些死如潭水的。呵呵，你看，貌似我在里面。那么，也罢，只能连自己一起厌恶。

　　不过我还是要感谢自己的。所有的所有，他们即使再美丽，再高尚，再有魅力，再怎么怎么样。他们都只是他们。而只有自己是永远陪我的。就如现在，允许我说很多很多屁话，允许我流太多太多眼泪，允许我抽太多太多的烟，喝太多太多的酒。想太多太多的事。

　　我要的仅是如此。便够了。口渴了，该喝水了。咻～～～～～～